Re: ¿Realmente quieres saber lo que pienso?

Referencia: http://mirnanodeestemundo.blogspot.com/2010/05/realmente-quieres-saber-lo-que-pienso.html

Mirna,

Leí con detenimiento tu carta y no pude evitar tener muchos pensamientos que me gustaría compartirte y no desde el punto de vista de un hombre,  sino intentando ser un poco más objetivo, porque estoy seguro que tu y muchos pasamos por lo mismo.

Yo mismo no puedo evitar siempre hacer la misma pregunta… “¿que piensas?” como queriendo escrutiñar sus pensamientos, pretendiendo que nos digan lo que queremos oir y sabes, muchas veces esa respuesta no nos gusta, aunque supiésemos desde el principio que no nos iba a gustar.

Creo que sería un buen punto de partida recordar que somos seres independientes, cada quién tiene sus ideas, su personalidades, sus amigos y sus secretos…, debemos respetar eso, como queremos que respeten los propios. Y de esa independencia, nace la relación entre dos personas, que deciden ser novios o pareja “no para unirse a su media naranja y ser uno”… sino para ser dos completos e independientes.

El amor, nos hace sentir fusionados y unidos en una comunión celestial, lo sé. Así es el amor. Pero no olvidemos que siempre es mejor cuando somos dos y que es lindo ser dos completos porque cuando uno falla por cualquier cosa, siempre estará el otro “completo” para ayudarse.

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No te tortures imaginando que estará pensando, sí estará pensando en alguien mas… Siempre que tengas una duda es mejor preguntar, desde luego ten la delicadeza de cuidar tus palabras al hacerlo. Pero jamás y esto es una regla… “No supongas”. Suponer te puede llevar a los mas profundos infiernos que el hombre te pueda llevar, te puede llevar en un segundo de la fantasía al mas doloroso de los escenarios y sabes… de a gratis.

¡Por que no te consta!, ¡no lo sabes! –  no hay forma que puedas saberlo sí no preguntas. Claro puedes suponer, pero no es productivo, no es saludable y suponer solo hace que vivas la relación en tu imaginación y no con tu pareja.

Sí tu respuesta es: ¿cómo creer lo que me dice?… sí dudas eso, yo pondría en duda toda tu relación… ¿porqué, entonces, estar con alguien en quien no confías?… Dentro del acuerdo “no verbal” que hicieron como pareja, creo que es de los elementos más básicos, tenerse confianza…

Así que si tienes duda,  “Pregunta” y cuida tus palabras, se inteligente… recuerda que el dar, esta la forma de pedir.

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Él tiene una amiga, cuya amiga quiere con él… todos hemos tenido esas relaciones, incluso tu… “y eso” quizás es a lo que le temes…

No hay nada de malo en nuestros amigos, es el deber propio (en este caso el de tu novio) poner un límite y dejar las cosas en claro con su amiga. Pero eso es parte de su propia madurez… sí sabe hacerlo, te conservará mucho tiempo como novia, sí no ha aprendido a poner altos, a poner límites… es algo que aún debe aprender y que desde luego le traerá consecuencias y claro, aprendizajes.

Sí tu sabes de la “amiga”, es porque él ha tenido la confianza de contártelo… toma eso en cuenta. Así que eligió ir al baile con ella… no creo que este baile tenga mucho tiempo, y considerando que apenas llevas un mes con él, considera que aún estaba de cierta forma inseguro contigo y quería simplemente disfrutar con alguien que sabía iba a disfrutar la velada, pero eso no significa que la quiera mas a ella que a ti, ella fue la opción mas sensata “por el tiempo de conocerse”, quizás ya le había platicado del baile antes de que tu y él fueran novios… no lo sé. No supongamos, busca la manera apropiada para que delicadamente se lo preguntes…

El hecho de que sepas cómo esta dicha situación es muy bueno, de verdad… queda en ti, tener la madurez y la asertividad para hacerle saber puntualmente que es lo que te molesta e incomoda.

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Una vez, le contaba a un amigo… que no entendía que pasaba con mis relaciones. Siempre (según yo) elegía parejas diferentes, una no se parecía a la otra, una tenía 19, otra 27, otra 30… nada que ver entre ellas, pero aún así… algo pasaba… y no lograba entender que tenían ellas en común. Su respuesta fue clara y firme.

– Tú.

Auch!, tenía razón… el hecho de que temas que se vuelve a repetir la historia, es porque estas arrastrando un “circulo sin cerrar”, de alguna forma en la que “no eres consciente” y sabemos que no lo haces apropósito… estas siguiendo los mismos patrones. Cómo lo sé.

Dices que tienen rasgos similares no? – Inconscientemente tu elegiste esas características que tienen “ellos”… de las cuales aún no eres consciente, a fin de cuentas elegiste a dos personas similares, precisamente porque ello conlleva un patrón.

Debes concientizar que es lo que estas buscando en tus parejas, que hacen que ellos sean similares y lo más importante, cómo es que logras meterte una y otra vez en “triángulos amorosos”… porque aunque no lo quieras, aunque no sea directamente tu responsabilidad… ay algo que aún necesitas aprender, una lección que necesitas adquirir para poder salir de este patrón.

Esta es una oportunidad; para que manejes las cosas de forma madura, y te apoyes con tu pareja para platicar lo que sientes, y de como pueden solucionarlo… y así por fin, romper ese circulo de “triángulos amorosos y demás figuras geométricas”.

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Te soltó la mano y te dejó sola… no tuvo los pantalones para defenderte, para sentirse orgulloso de ti como lo mereces. Bueno, ya pasó… deja eso en el pasado, deja ese temor de que te volverá a pasar. Él es alguien distinto ahora, dale la oportunidad de sentirse orgulloso de ti, y de que te consienta y te tome de la mano como mereces… Sí no lo hace, no te merece… no te deprimas, sigue buscando.

¡Sí lo hace, muy bien! vamos por buen camino, pero por favor, no dejes que eso “que pasó en el pasado”… afecte tu – actual relación – aunque con rasgos parecidos… él es distinto, tratarlo como lo que es, y no lo confundas con tu ex.

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Él escribió que soño con ella…

Los sueños son la forma en la que arreglamos nuestros asuntos. ¿él sabe que lees sus cosas?… Si la respuesta es “si”… entonces sabia que lo leiras y no tuvo miedo de expresar algo que es natural…, y es bueno, ¿sabes porqué? – quizás es la forma en la que ustedes puedan saber lo que sienten…, él se expresa y se “libera” de esa forma… es su desahogo… No pretendas dominar sus pensamientos y que seas tu, su única fuente de confianza y la portadora de sus secretos.

Recuerda, es un ser independiente, con amigos y secretos –

Tu, por otra parte, también escribiste tus sentimientos…, ¿él los lee?… sería bueno, no crees?… coméntale como si se te resbalará en al conversación cuál es tu blog, y así como tu… que se enteré de tus inquietudes… Allá él como reaccione, sí haga algo al respecto para darte seguridad…

En realidad, debería poder conversar entre ustedes, pero bueno, sí esto funciona— dejá que siga desahogandose en su blog o su twitter… “NO LO QUEMES”…. sí le haces ver que te enoja leer que sueña con ella… Dejará de escribirlo…

Tu, sigue desahogándote en tu mundo, y permite que otras opiniones entren a tu vida, al fin y al cabo para esto es el social media.

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Cuando dices, “te conformaste conmigo”… Eso deja ver mucha de tu inseguridad… amor, nadie quiere a una persona insegura, claro, a los hombres se nos da eso de rescatar damiselas, pero no nos gusta hacerlo toda la vida… Nos gustan las damiselas fuertes que no necesitan ser rescatadas y que son lindas con nosotros y nos permiten rescatarlas aunque no sea necesario.

Es decir, mujer… no se trata de conformarse contigo… valora lo que tienes y lo que él tiene. Eres su novia!!!, no esta con “ellas”… esta “contigo”. Sí quisiera estar con “ellas” estaría con “ellas” y no “contigo.” ¿quedo claro?

Obvio, quisieras a Brad Pitt o al galán de tu preferencia…. y él desea a Angelina Jolie o la galana de su preferencia. Pero dista mucho la distancia entre el deseo y el amor. Y sí esta contigo, y si es tu novio, existe una razón. Deseo y Amor.

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Cuando el vuelve a perderse en su mundo, tus temores vuelven a acosarte.

No seas siempre una damisela en peligro que necesita ser rescatada…, el se perderá en su mundo porque necesita hacerlo, con su vida, sus amigos, como tu dices es “su mundo”… es normal. Tus temores, son tuyos y no de él… debes trabajar en ellos, en que sean tus fortalezas.

Es cierto, su sonrisa funciona, pero no funcionará siempre… porque vendrán los celos, la inseguridad y la suposición. Aprende a manejaros, aprende a enfrentarte a tus temores o te afectará a la larga en tu relación y creeme, esos fantasmas no se irán, hasta que seas capaz de “rescatarte sola”.

Después, puedes dejarte rescatar a placer.

Sí crees que el hablar con él y que sea él quién pueda hacer algo al respecto para ayudarte, adelante… dile, comentale, comparte como te sientes y busquen juntos una solución.

Date cuenta que en realidad no eres la princesa… “eres la reina”.

Yo sé que no conozco ni el 1% de tu relación, pero escribí según “mi percepción”, tómalo con una opinión. Y en lo personal, te recomiendo leer “La maestría del Amor” de Miguel Ruiz, es buenísimo y ayuda bastante…. a mi, me ayudó.

@eiran

Eirán

Camino a convertirme en el hombre que quiero ser. Asertivo, apasionado y perseverante. En busca del equilibrio entre razón y emoción. Astronauta y emprendedor.

3 comentarios en “Re: ¿Realmente quieres saber lo que pienso?”

  1. Suena tan facil … pero lleva detrás toda una reflexión de nuestro estilo de vida, nuestros principios, nuestras necesidades y nuestras costumbres …

    Al final, simplemente hay que revisar que el intercambio en la pareja sea parejo … si no lo és … no tengas miedo “en sacar otra canica de la bolsa” …

    … ah, todo lo anterior si es que vives con “valores” … si nó, entonces nada importa.

  2. Estoy de acuerdo contigo, las suposiciones son la bomba de tiempo en las relaciones, el miedo a preguntar por el miedo a saber, nos lleva a fabricarnos historias que conspiran siempre en contra nuestra, solit@s nos bajamos el ánimo, suponiendo lo peor, cuando todo se podría resolver dialogando, esa acción que nos hace ser humanos y que mucha gente evita llevar a cabo para no saber la verdad, porque como dicen, la verdad no peca pero incomoda, sin embargo es preferible a vivir en un mar de mentiras suposiciones. Muy padre opinión:)

  3. Hola!
    Oye gracias por estp que escribiste….me encantó ver las cosas desde otra perspectiva!
    Hay muchas cosas en juego como dices…ah x cierto,nos hicimos novios en noviembre pero tronamos unos meses después justamente por esta tercer persona(no la amiga,la ex)y mis inseguridades tienen fundamentos(otra larga historia)…
    Ahorita lo que busco al escribir todo esto es justamente sacar las cosas,dejar atrás miedos pasados tanto que vivi con él como en otras relaciones…Creo que en algún lugar del blog puse que necesito sacar las cosas que en su momento no salieron para asi poder cerrar los capítulos.
    Oye,no sé si has oido hablar del libro Las Mujeres que Aman Demasiado…realmente lo que escribes tiene mucho que ver con lo que se trata en dicho libro…y créeme,son cosas que estoy trabajando…

    Pero gracias de nuevo por esto…fue refrescante y tranquilizante!!

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